Mengeluh Karena Newton.
Posted by: Humor In: Cerita Lucu Umum
Di suatu kelas yang sedang mempelajari pelajaran fisika yang berhubungan dengan hukum Newton. Sang Guru menerangkan dengan semangat tentang hebatnya beliau yang telah menemukan hukum-hukum fisika yang sangat berguna bagi kehidupan umat manusia.
Guru : “Anak-anak apakah kalian kagum pada beliau ?”
Murid : “Iyaaaa Buuuuu…!”
Hanya ada seorang anak yang duduk dibangku paling belakang yang terlihat kurang bersemangat.
Guru : “Badu..apakah kamu tidak kagum pada beliau”
Badu : “Bu..tolong beritahukan kepada beliau, bahwa karena rumus-rumus yang telah beliau temukan tersebut saya jadi tidak lulus pelajaran fisika.”
Guru : “????@#$”
Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya. Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus yang meleleh d hidungnya.
Ia bertanya jengkel : “Hei, kamu bawa saputangan nggak?”
Si anak menjawab : “Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di kenalnya.”
Menjelang kematian Hadi yang menderita sakit darah tinggi, didampingi di sebelahnya Imah, isteri yanga sangat dicintainya.
Hadi : “Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu..”
Isteri : “Iya, bang.. apa pesan abang?”
Hadi : “Aku ingin kamu menikah dengan Harun sepeninggalku nanti… ”
Isteri : “Uugh.. abang ini.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini!. Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?”
Hadi : “Aku ingin dia menderita seperti yang ku alami 30 tahun bersamamu..”
Istri : “Dasaarrr!!! suami tidak tau diri.. mau mati aja masih banyak omong!!!”
Paijo: “Jud, semalam aku banyak berpikir sambil menatap langit malam. Dan sekarang aku sedih banget.”
Tajuddin: “Lho kok bisa Jo? Kamu semalem merenung ya? Kenapa kok repot, Jo, apa yang perlu disusahin?”
Paijo: “Kamu enggak tahu sih…Semalem tuh aku lagi tiduran di atas tempat tidurku…”
Tajuddin: “Ya terus kenapa?”
Paijo: “Terus aku memandangi langit malam yang ditaburi bintang-bintang, dan bulanpun seolah tersenyum kepada ku…”
Tajuddin: “Lha terus kenapa? Bukannya malah asyik tuh?”
Paijo: “Asyik kepalamu! Lha yo aku langsung kaget to Jud. Atap di kamarku ke mana coba?!”
Seorang bapak pergi ke kantor pengacara untuk meminta bantuan hukum.
Calon Klien: “Berapa tarif Bapak yang paling murah?”
Pengacara: “Sepuluh juta untuk 3 pertanyaan.”
Calon Klien: “Tidakkah itu terlalu mahal?”
Pengacara: “Ya betul. Jadi apa pertanyaan bapak yg ke 3?”
Ibu: “Ron, kenapa kamu pulang sekolah lebih cepat dari biasanya?”
Roni: “Karena hanya Roni Mah… yang bisa menjawab pertanyaan Pak Guru. Dapat libur 3 hari lagi..”
Ibu: “WAHH….bagusss…itu baru namanya anak mama…Pertanyaan apa sih yang Pak Guru tanyakan?”
Roni: “Siapa yang barusan melempar kapur ke kepala saya?”
Suatu hari tersebutlah seorang pria. Si pria ini kerja sebagai tukang bersih-bersih jendela luar gedung-gedung yang sangat tinggi…
Naahhh suatu hari siang si pria lagi asik asiknya membersihkan jendela geduing di lantai 20.
TIBA_TIBA!!! dari bawah temenya berteriaakk… “BUUUDDD BUUDD ANAK LOE MENINGGAL…”
Si pria ini sangat terkaget shock dan karena itu dia langsung loncat terjun bebas dari lantai 20..
Setelah terjun bebas, dia sampai lantai 15 dan berpikir… “HAH!! GUE KAN BELUM MENIKAAAHHH!!!”
Sampai lantai sepuluh…. “HAH KALO GUE BELOM MENIKAH MANA MUNGKIN GUE PUNYA ANAAAKKK…??”
Sampai lantai lima… “HAH BUSSET NAMA GUA BUKAN BUDI!!”
Sampai bawah selesailah kisah si pria ini.
Ada seorang pemabuk dan seorang perokok yang sangat membuat keresahan warag lingkungan sekitarnya.
Karena sudah tidak tahan lagi dengan tingkah kedua orang tersebut mereka mendapat hukuman disuruh mabuk dan merokok sepuasnya didalam goa supaya tidak mengganggu tetangga.
Si perokok dan pemabuk diberi rokok dan minuman 1 kontener oleh kepala desa dengan syarat goa harus ditutup sampe habis rokok dan minumanya supaya mereka jera dan tidak mengulanginya lagi.
Setelah mereka puas didalam, goa pun akhirnya dibuka oleh kepala desa dan para tetangga.
Sang pemabuk keluar badan kurus dan perutnya buncit dia jera ampun kepada bapak kepala desa.
Trus sang perokok keluar dengan muka geram marah-marah dan berkata “HAII.. PAK LURAH SETAN LU NGASIH ROKOK GAK DIKASIH KOREK..!”
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung,
“Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : “Mbak, beli dawetnya.”
Mbak : “Sampun telas mas.”
Ginting : “Iya, memang harus pake gelas…”
Mbak : “Mboten wonten mas.”
Ginting : “Betul, memang saya suka pake santen…”
Mbak : (Dengan nada kesal) “Dasar sinting !!!”
Ginting : “Lho, kok tau nama saya Ginting…?”
Mbak : (Tambah kesal) “Dasar wong edan.”
Ginting : “Wah mbak betul lagi… saya memang dari Medan!”
Mbak : (Sambil menggerutu) “Dasar wong ora duwe otak..!!”
Ginting : “Benar, benar saya orang Batak !”
Mbak : “Dasar budeg…!”
Ginting : “Selain cendol saya memang suka gudeg.”
Mbak : “Sampeyan kok kurang kerjaan to ?”
Ginting : “Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar