Monday, March 1, 2010
Kenapa P***s Bebek Kayak Spiral ?
Rekan-rekan sekalian pengen tau kan kenapa p***s nya bebek melingker-lingker kayak spiral (bagi yang udah pernah liat bebek kawin)
Begini ceritanya :
Rekan-rekan pasti tau dulu ada perintah untuk membuat bahtera dan mengumpulkan hewan sepasang2 tuh
skip-skip
Pada waktu sudah naik seluruh hewan kebahtera dan datanglah hujan dan banjir 40 hari 40 malam, ternyata karena suasana dingin dan mendukung si Kelinci bikin ulah malah produksi anak banyak-banyak, padahal stok makanan terbatas, dan untuk mengantisipasi hal ini seorang oknum pengawas yang ditugasi mengawasi hewan2 diBahtera tersebut mengambil kebijakan mengumpulkan seluruh p***s hewan yang ada dan dimasukkan kedalam peti, maka selamatlah perjalanan ditengah banjir tersebut.
skip-skip
Ketika banjir surut para hewan yang mau keluar bahtera pada demo nuntut P***snya dikembaliin, celakanya si oknum pengawas tadi lupa ngasih label P***s itu punya siapa-siapa aja padahal kan jenis hewankan buanyak banget.
Maka untuk mengantisipasi hal ini, si oknum tadi melemparkan p***S -P***s tersebut sejauh-jauhnya, maka terjadilah rush memperebutkan p***S -P***s tersebut.
Si Kuda karena larinya kenceng bisa dapet yang gede (liat aja punya kuda)
Si Bebek karena jalannya geal-geol kayak gitu dapet yang udah kena injek-injek hewan lain
Itulah asal mula kenapa punya sibebek kayak gitu.
Tapi Kasihan si semut saking kecilnya punya dia, ga ketemu-ketemu sampe sekarang.
Makanya kalo diperhatiin semut yang berbaris di dinding apabila bertemu temennya pasti berhenti sejenak dan inilah percakapan antara para semut tersebut.
UDAH KETEMU BELUM...?
Begini ceritanya :
Rekan-rekan pasti tau dulu ada perintah untuk membuat bahtera dan mengumpulkan hewan sepasang2 tuh
skip-skip
Pada waktu sudah naik seluruh hewan kebahtera dan datanglah hujan dan banjir 40 hari 40 malam, ternyata karena suasana dingin dan mendukung si Kelinci bikin ulah malah produksi anak banyak-banyak, padahal stok makanan terbatas, dan untuk mengantisipasi hal ini seorang oknum pengawas yang ditugasi mengawasi hewan2 diBahtera tersebut mengambil kebijakan mengumpulkan seluruh p***s hewan yang ada dan dimasukkan kedalam peti, maka selamatlah perjalanan ditengah banjir tersebut.
skip-skip
Ketika banjir surut para hewan yang mau keluar bahtera pada demo nuntut P***snya dikembaliin, celakanya si oknum pengawas tadi lupa ngasih label P***s itu punya siapa-siapa aja padahal kan jenis hewankan buanyak banget.
Maka untuk mengantisipasi hal ini, si oknum tadi melemparkan p***S -P***s tersebut sejauh-jauhnya, maka terjadilah rush memperebutkan p***S -P***s tersebut.
Si Kuda karena larinya kenceng bisa dapet yang gede (liat aja punya kuda)
Si Bebek karena jalannya geal-geol kayak gitu dapet yang udah kena injek-injek hewan lain
Itulah asal mula kenapa punya sibebek kayak gitu.
Tapi Kasihan si semut saking kecilnya punya dia, ga ketemu-ketemu sampe sekarang.
Makanya kalo diperhatiin semut yang berbaris di dinding apabila bertemu temennya pasti berhenti sejenak dan inilah percakapan antara para semut tersebut.
UDAH KETEMU BELUM...?
Sunday, February 28, 2010
Ketawa ketiwi
Syarat Lulus yang Sederhana
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari….
Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.”
Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
Joke joke Segar.....
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku
Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!
ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari….
Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.”
Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
Joke joke Segar.....
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku
Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!
ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba
Tuesday, February 9, 2010
Tips Mengembalikan Keperawanan
Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, "apa sih resepnya?"
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah."
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.
"Oh.. Perawan saya pecah Pak", Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?"
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah."
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.
"Oh.. Perawan saya pecah Pak", Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?"
Beringas (orang kampung)
Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,....kl bisa sih bunga desanya.......akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan yg jauh dr jakarta.....stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)......
Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati... smbl berfikir ia mengikuti arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.
Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram, tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak panas jg melihat "calon pacarnya" di perlakukan seperti itu, si Andi berkata dlm hati :
Kaco juga tuh orang...Calon Pacar gw di omel-omelin,......Neeh orang enaknya gw apain ye ???........
kalo gw ajakin brantem kemungkinannya "fifty-fifty" nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)
Kalo gw "call the friend" Gw kgk punya HP cuy
Kalo "ask the audient" emangnya kuis "who want a milioner"
akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..
ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)
Andi: "knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya....emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?"
Wati: (sambil menangis tersedu2) "Oooo......Dia bapak saya bang.....hiks....hiks.......tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?"
Andi : (waduh....tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya.....Untung aja nih cewek agak oon....kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw kgk boleh kenalan nih........gw boongin aja dah)
Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya....beringas itu artinya ganteng dek... (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)
si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata
"AH ABANG BISA AJA........BERINGASAN JUGA ABANG......"
Cow: ?>%%&$$#$
Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati... smbl berfikir ia mengikuti arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.
Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram, tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak panas jg melihat "calon pacarnya" di perlakukan seperti itu, si Andi berkata dlm hati :
Kaco juga tuh orang...Calon Pacar gw di omel-omelin,......Neeh orang enaknya gw apain ye ???........
kalo gw ajakin brantem kemungkinannya "fifty-fifty" nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)
Kalo gw "call the friend" Gw kgk punya HP cuy
Kalo "ask the audient" emangnya kuis "who want a milioner"
akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..
ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)
Andi: "knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya....emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?"
Wati: (sambil menangis tersedu2) "Oooo......Dia bapak saya bang.....hiks....hiks.......tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?"
Andi : (waduh....tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya.....Untung aja nih cewek agak oon....kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw kgk boleh kenalan nih........gw boongin aja dah)
Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya....beringas itu artinya ganteng dek... (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)
si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata
"AH ABANG BISA AJA........BERINGASAN JUGA ABANG......"
Cow: ?>%%&$$#$
Tidak ada komentar:
Posting Komentar